感官世界

    奶奶出生在上世纪20年代的东北，是当时政府税务系统高级官员的掌上明珠，凭借着这样的出身，奶奶从小就受到良好的教育，从国立高中毕业后，奶奶在一所日本人办的学校当老师，在整个中国东北处于水深火热之中的时候，奶奶却依然能穿金戴银游走于上流社会，这样的经历造就了奶奶的为人方式，也让她在后来的生活中一直带着一个听起来不太光彩的成分。
    到了成婚的年龄，奶奶被舅爷爷嫁给了一个在当地小有名气的医生，就是后来我爸爸的爸爸，我从未谋面的爷爷。奶奶嫁过去后并不幸福，爷爷酗酒、赌钱、时常发脾气打人，奶奶不会闹，就只默默地忍受着生活对她的待遇，后来奶奶和我们讲起那段往事的时候，却平静地像在叙述别人的故事。奶奶四十出头的时候，年轻的女儿生病过世，没过多久当医生的爷爷没能治好自己的病，撇下她和剩下的五个孩子独自驾鹤西游去了。奶奶没有再嫁，忍着丧女丧夫之痛依然默默地守着她的家。随后的文化大革命，湮没了奶奶年轻时的一切，把奶奶从一个富家千金变成了贫苦农妇。后来我问奶奶有没有年轻时的照片或者书籍之类的留下，奶奶莞尔一笑，“烧掉了”，就这样回答。我曾无数次在脑海里绘制奶奶年轻时的模样，一定是个妩媚动人气质非凡的女子，我想。
    奶奶63岁时成了我的奶奶，后来很长一段时间就一直住在我家，随着爸爸工作的不断升迁，奶奶也跟着我们东奔西走，爸爸妈妈工作忙，我的绝大部分童年时光都是和奶奶一起度过的。奶奶喜欢看书，她的床头总是放着《读者》或《新语文》一类的杂志，还有一副度数不断增长的老花镜。上初中之前我一直和奶奶睡在一个房间，习惯于每天晚上听着她的故事入睡，从不厌其烦的小人书到似懂非懂的日本文艺，从年轻时的奇闻逸事到当时的政治时局。奶奶并没有多么复杂深刻的思想，只是从一个普通中国妇女的角度讲述她的世界观。如果是现在的我听到这些话，说不定会不屑一听，说不定会产生争论，但那时的奶奶就像一本永远也读不完的书，至今仍然深深地影响着我。
    奶奶喜欢叫我“大孙女”，虽然我从体型年纪到同辈人的排行无论如何也和“大”字沾不上边儿，但她还是喜欢这样叫，我没有问她为什么，也许是在她心里把我排在第一位了吧。都说隔辈儿亲，因为相处的时间最长，奶奶对我却比对同辈的其他孩子要更亲许多，逢人就说建伟（我爸爸）家的闺女最出息，她最喜欢。奶奶像一把大伞一样帮我挡住了来自外界的一切复杂的肮脏的东西，让我的童年纯净的没有一点杂质，让我到现在依然相信人心的简单，世界的美好。
    我14岁时第三次搬家，从带大院的平房搬进了楼房。这一次奶奶没有跟我们一起走，而是搬回了农村大伯家里，理由是楼房太高，腿脚不便。我心里明白，奶奶是想念故土，想念她另外的许多儿孙。奶奶离开的时候我没有舍不得，因为我总觉得她在大伯家呆腻了就会回到我们身边。少了奶奶的生活似乎和以往没有太大不同，因为第二年我就去了外地上学，半年才回家一次，而后的几次跨城市搬家也都是在我不在家的时候完成的。从那开始，家对我来说更像是一个驿站，只是这驿站中有辛苦操劳的爸爸和妈妈，其实我更希望某天我放假回家的时候，开门迎接我的是奶奶，可每次希望都会落空。直到2001年奶奶过世，我终于知道，以前那样每天和爸爸妈妈奶奶团聚的日子再回不来了。
    我是在奶奶走后几个月才知道的消息，因为在备战高考，爸爸妈妈打算一直瞒着我，可却在春节前夕的一次聊天中不小心说漏了嘴，我无法形容当时听到这消息的时候是什么感觉，只是懵懵的不愿相信，证实了以后，我终于无法控制自己的泪水，趴在屋里大哭，也不知道是一种什么样的心情，是难过？是懊悔？我不知道，只是哭。
    后来听爸爸说，奶奶走的前一天似乎预感到了什么，她为自己准备好了老人衣服和一些水果点心，当夜就匆匆离去。走的很安详平静，没有遭罪。妈妈说，这是善人善终。
    我至今仍然在遗憾没有在奶奶走的时候送送她，仍然在怪爸爸为什么在奶奶走的时候没有告诉我。她走的时候一定最想见我，不知道那一瞬间她会不会带着遗憾。我想会，奶奶一生都在为别人而活，把一辈子的苦难咽进肚子里，平平淡淡地来，平平淡淡地走。奶奶走的时候79岁，79年对于浩瀚的历史来说只不过是短短的一瞬，可这一瞬却赋予了奶奶一段丰富甚至有些传奇的一生。匆匆走了，把她的劳苦疲惫的身躯带进故土，把她妥协忍让的性格带上天堂。匆匆走了，只留给我一些支离破碎的记忆，一种做人处世的哲学，和一颗不太健康的心脏。
    Achilles的大姨父昨天晚上走了，一个我并不认识的老人。我静静坐在他身边听他讲这个老人的故事，也突然想起了我的奶奶，于是有了上面的文字，悼念奶奶，也悼念同样爱我们的远去的亲人。

因为一点事情回到学校，下班时段，却还是有点冷清，没有了昔日热闹的感觉，走在校园里，心里升起一丝悲凉，每个角落似乎还能听见我们的笑声、看到我们的身影。鲍鱼走在身边，不断地说话，我却一句也没有听进去，只是不住地望着这曾经属于我的天地，样子有点痴。我跟鲍鱼说我们的故事，说在这校园里的每点每滴，只是找个人倾诉罢了，他已经在深圳工作很多年了，我的故事他如何理解的了？

穿过校园打算去坐K901公交车，从大工桥上走下来，却习惯地径直走到了B区广场上，没有一点犹豫。快要走到三舍门口时，才发觉，眼前竟已物是人非……

听妈妈说，我生下来的时候五大三粗，活脱脱一个胖小子。后来要是妈妈不给我穿裙子戴头花，几乎没人看得出我是个女孩子。

后来上了小学，长相已经跟男孩搭不上边儿了。身边的小伙伴却是清一色的淘小子，亮亮、东东、鑫鑫……现在早都不联系了，不过仍然清晰地记得他们的样子。母亲们同在一所学校当老师，我自然地整天跟他们在一块儿摸爬滚打，变得刁蛮任性又淘气。逐渐，连班里的男同学都成了我欺负的对象。
二年级，一封“情书”在语文课上经过无数双手递到了我的手中，我吓得不知所措，下课以后立即飞到妈妈的办公室把纸条交了公。后来纸条的主人小涛被老师狠狠批评了一顿之后再也没理过我。现在想想我那时真是挺过分的，好容易有个男孩子把我当女生看，还是那种比较可爱的女生，而我就这样把一个孩子纯真的感情活活扼杀了。照《无极》的理论，这孩子一旦因为这件事受了刺激，改变了爱情观，那他日后的路恐怕不好走了。
三年级的时候我转学到另外一个城市，临走的那天，我趴在教室最前排的桌子上哭了一上午，从前总是被我欺负的同桌明明在我身边陪我闷了一上午。那是我记忆中第一次哭，第一次体会到女孩子心中细腻的感情。

看到一些许久不见的熟悉面孔，真的很是亲切。同学们各自都有各自的忙，在到场的二十几个人中，有两三个刚刚找到工作的、四五个已经上班的、六七个接着上学的、但更多的是大学毕了业没着落的，大家纷纷述说着自己一年来的各种经历——工作的烦恼、上学的苦闷、求职的艰难、爱情的辛酸……我呢，躲在那两三个人之中，倾听着每个人的故事。高中毕业时，我用一个低的拿不出手的成绩摘下了全校文科第一的“桂冠”。四年之后，我毕业了，找到了心仪的工作，有了不错的男朋友，又拿了不低的工资。即使我的工作和薪水在大学的同学当中是相当不起眼的，但回到家里，依然招来很多羡慕的目光，也许这就是不同城市教育成果的差距所在吧。

见到了老师，不再是以前那个青春靓丽的大女生，如今的她，或许是经历的多了，脸上多少挂上了些沧桑。听她说，现在的学生和四年前就不一样，都不知道他们一天到晚想些什么。而且无论如何也培养不出和我们一样的感情，代沟是怎样也填不平了。时间真是个奇妙的东西，时而走的飞快，时而又像停了脚步一般。老师的儿子上小学二年级了，而在我的印象中，他却还是那个戴着小墨镜，扎着小头巾，穿一套小牛仔装的那个小酷哥。有时老师会把他带到学校，同学们就哄着他玩，老师在讲课的时候他就在教室一角站在凳子上拿着粉笔画画。有时他自己玩的无聊，就跑到讲台前，拉着老师的衣角，叫“妈妈抱我”……过去的种种都历历在目，编织成串便是一本丰富多彩的书。过去隔壁班有人编过一辑《校园妙语录》，曾在文科班流传甚广，也是我们当时的“娱乐杂志”，作用类似于现在大学生自拍的DV一类的东西。那东西后来无疾而终了，现在想起来不免觉得傻傻的，它的功劳大概只是故友在茶余饭后的笑谈罢了，不过那种纯真却是时间给我们那一届学生最珍贵的礼物。

从毕业到现在一直都很嘴硬，总是说对那个班级没什么感情，不过为什么竟如此怀念那段日子……